Pavetta 发布的文章

用Python提取图片每个像素的颜色值

使用Python提取图片颜色值真的非常简单。 安装环境 Python 2 安装PIL PIL(Python Imaging Library)是Python一个强大方便的图像处理库,名气也比较大。不过只支持到Python 2.7。 Python 3 安装Pillow Pillow是PIL的一个派生分支,但如今已经发展成为比PIL本身更具活力的图像处理库。 在命令行使用PIP安装: pip ...

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辛酸的驾考过程

三个人(将军、光光和我)一起,在2014年的10月份报名了驾校。然后过了很久都没有什么动静,直到被驾校工作人员催着去考科目一,才在2015年3月7日参加了科目一的考试。这就预示着三年期限正式开始了,对的,驾考证明有效期截止到2018年3月7日。 然后又是三天打鱼两天晒网,断断续续地去学习驾驶。甚至半年才去一次,一方面是有事,一方面更多的是懒惰,说来惭愧。光光在2017年突然想买车了,然后才着...

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奢侈的安稳日子

好不了几天又要陷入无休止的争吵,无论谁对谁错,总是压抑和丧气,没有盼头。这一次算是最严重,我最狠心的一次,我爱她,但我也会很快被持续的坏情绪打败。我厌恶吵架。 昨晚我一个人走到了二桥,再走回来。就在想,还不如买瓶酒喝醉,然后在外面冻死算了,我受够了压抑。我知道我手机没电了,我也知道她出来找我了,我也担心,所以我还是回去了。 回去的时候我听到了身后的哭泣,我第一反应是想去抱抱她,我忍住了,我心...

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生活都会好起来的

生活按道理来说,是一件简单的事。无外乎,柴米油盐酱醋茶,一生也遇不到几件决定命运的大事。每个人都想把生活过得开心一点,琐事尽量少一些,简单一些。说句实话,有点难,不是每个人的心态都那么端正和大度。 这几天一直没怎么睡好,我的确是一个害怕失败,害怕事情会变更糟的人,我希望自己能够掌控自己的一切,也总会出些岔子。 不管怎么样,认认真真的生活,总比束手就擒的好。把能解决的事情一件件的解决,不能解决...

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小大和七七看电影发生的故事

小大是一个名副其实的三无屌丝,本来认为自己会孤独终老,所以日子过得很是挥霍。直到后来遇到了七七,他觉得七七很可爱、有思想,所以决定追她。经过小大诚恳地追求,终于打动了七七。刚认识那会儿,大家都没有把坏毛病展露出来,客客气气,一有小矛盾小大就会好声好气地哄七七。七七觉得小大人很好,小大也觉得七七特别好哄。 然而好景不长。度过了蜜月期,大家越来越熟悉,开始把自己毫无保留地展现出来。小大觉得七七总...

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检讨书

尊敬的四海八荒唯一真爱我的乖乖以及祖宗大人: 惹你生气实在不该,我就是茅坑里的石头,又臭又硬。我知道不可能通过一份检讨书就能得到原谅,还是要表达一下我的反思。罪人之错,罄竹难书,限于篇幅,仅列举部分。 1.不讲信用。说好了不要再惹你生气,但是还是一次一次的让你难过。 2. 缺乏普世价值观。我的执拗的思想,老执着于对错,本来就是一件错误的事,起码用在心爱的人身上是完全不符合常理的,我深刻反思。...

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一夜未睡

从何时起,生命变得苍白 你那不经意的回眸 掠夺了所有的色彩 从何时起,想要挽回色彩 你五颜六色的花衣 掩藏了所有的伤害 我行尸走肉般地前行 渴望寻得走散的色彩 渴望揭去伪装的花衣 可是我总是踉踉跄跄 而你却总是大步流星 停留片刻可好? 最怕你突然又拐了个弯儿 踽踽独行的躯体 怎么能够大海里捞针? 请回头看一眼吧 有一个苍白的生命 和两杯庆祝的烈酒……

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不是每个人都跟家人的缘分浓厚

某一个傍晚,听家里说爷爷奶奶又吵架了,所以我就去看看他们。去的时候他们正在吃饭,我感觉火锅里烫的白菜好吃,虽然我吃过饭了,还是拿起筷子吃起来,我们一边吃一边聊天,吃着聊着……我向他们打听住在旁边的女孩过得好不好,我知道她以前过得痛苦。忽然清醒了一般,意识到爷爷奶奶早已经不在了,我还是冷静的和他们吃完饭告别。在还没有到家的路上,我就开始大哭起来,哭着哭着,就哭醒了……我想,他们一定是想我了……...

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好想认识你一辈子

好想认识你一辈子 即使不能过问你的生活 但也渴望看着你老去的容貌 在你老去的时候 看看那时的你是不是 还是我喜欢的类型 毕竟你年轻的时候 那么优雅美丽 那么单纯善良 那么让我心动 我好开心能够认识你 即使不能陪着你一起欢笑 也不能陪着你一起哭泣……

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她生得太美,善良温柔,真该一枪打死!

好怕跟她有一样的 爱好 原则 思想…… 倾心相同的音乐 欣赏相同的书籍 贪婪相同的美食 …… 以相同的心态感受这个 与别人都不一样的世界 真的好怕 怕本来就是一样的人 却不能与她分享交流 怕本来崇尚自由 却做着违心的事儿 她生得太美,善良温柔 真该一枪打死 不然她会与无知的生物交流 甚至与无知的生物暧昧 最终坠入不属于她的世界 而毁了她自己 她生得太美,善良温柔 真该一枪打死

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缠绵的雨

这雨下得缠绵 狂风也阻止不了 她从雨中走来 对我莞尔一笑 她能使世界失色 夺取每个人的灵魂 她就在我的眼前 还有一群游荡的孤魂 她的花容永驻 而我将要老去 如果没有神明左右 就不该生存 相遇的那一天起 就想到了轮回 开始纯粹地崇拜 虔诚地等待命运

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她不可食用

她是那样的完美 只能被深深地吸引 褪去她所有的装饰 亲吻她的每一寸肌肤 进入她娇喘徐徐的身体 一口一口地解决饥饿 宣布对她的绝对占有 她是那样的完美 绝对不能消失 绝对不可食用 只能哭泣着紧紧相拥 让每一个细胞相互扩散 我们都不能等那么久 只能把自己碾碎 从她的大动脉注入 这样就能流遍她身体的每一寸 永远在她的宇宙里循环 相互占有

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热爱

如果我还对世界充满热爱 就会拿出所有的感情 去认认真真地生活 去仰望早上的日出 去关心流浪的猫咪 去品尝街边的小吃… 去做所有我喜欢做的事情 可是我的内心像是 灌了铅一样的沉重 在被遗忘的世界垂死挣扎 我爱的都不能拥有 甚至不能与你有半点的交流 不能与你有一秒平静的对视 不能残留给你一瞬间的怀念 如果我还能热爱这个世界 就会拿出所有的感情对待 和一群陌生的人聊天 和一群投机的人喝酒 和一群痴...

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苦难

好像苦难也就是这样了 对所有的憧憬只能报以遗憾 无奈地观望人间的幸福 万事都已如此 又何苦去害不相干的人 我也想去用心呵护幸福 可我不曾拥有 那世间都是美好 能路过也许就已不错 那世间的花都已绽放 荣幸能让我遇到 虽然我不曾拥有 究竟拥有何等幸运 才能轻易俘获幸福 才能面对繁华 不止于观望 ——写于2015年1月23日

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未来人

有些懊恼和恐惧 恨不能与你早日相遇相知 怕你错过我最美好的年代 也怕我错过你的点点滴滴 这岁月的流逝 不知会刻画一个怎样的我 更好或者更差 如果能与你早日相遇 或许能赶上我最美好的时刻 更能体会我的酸甜苦辣 对你的相思之苦 ——写于2014年6月8日

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后悔药

一颗心的去留 在于是否有值得 珍惜的事物 我也想有那么一丝停顿 山水不来挽留 你也没有说出一句 留下来的话 我的心是一面孤墙 迎着风雨向着阳光 往事却是一把尖刀 刻上镂空的姓名和模样 要想填充心灵的空洞 唯有让时光倒流 错过一次一次的邂逅 ——写于2014年4月28日

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失眠了

我就这样,躺在床上 闭上双眼,假装睡觉 不能拥有你的世界 明天是未知的恐惧 这思念不该长上翅膀 她飞得又快又高 我抓不住她,扯不下来 ——写于2014年2月24日

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回家

回到久违的家 几年不曾相见的故乡 在二楼角落闲置的旧木箱 寻得三本日记 我不敢翻开一页 我知道里面住着一个女人 那一定是个悲观的岁月 我的锐气,热血,幻想 都深锁其中,如今 我平平淡淡的生活 不去怨恨永不分离的誓言 我又轻轻放了回去 像深埋泥土的逝者 也埋在了我的心底 不去挖掘就会相干无事 无意的吊唁者 烧疼了我 ——写于2014年1月31日

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凌晨三点半

凌晨三点半 总是莫名其妙地醒来 好似为了一个若有若无的姑娘 这颗垂死的心竟会渴求爱情 凌晨三点半 我总想对你说些什么 这苍白的生活 苦涩的生活 希望你早些出现 带着你七彩的画笔 涂改这生活的墙壁 凌晨三点半 困得睡不着 我想见你一面 你这若有若无的姑娘 我思念你 ——写于2014年1月5日

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渡船

我以为我找到了一艘渡船 能带我渡过这肮脏的海水 谁在意船的单薄海的凶险 我这游离的魂也像找到了寄主 急切 焦躁 幸福 我却徘徊不前 细沙也缠着我的脚趾 轻声告诉我 游荡,是一种幸福 海的那边是否繁花锦簇 蜂飞蝶舞,热闹非凡 我还是叩响了船门 却被告知船已满载 容不下瘦弱的我 没有抱怨没有仇恨 安静躺在松松软软的沙 眼前是高高清清的天空 热闹的星寂寞的月 耳边也传来了风的歌唱 ——写于2014...

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告别

我也被嫉妒蒙了双眼 我也想突然去占有你 当我不知你踪迹的时候 我的心也狂乱的跳动 着急,不安 当你从不幸的婚姻中解脱 我也如释重负 我不知道这是不是爱 我一定是被嫉妒蒙住了双眼 三个月的时间 匆匆飞逝 感谢有你陪伴 突然像有了家的感觉 我不知道这是不是爱 但我要走了 管它是不是爱 ——写于2014年1月2日

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心没有被寂寞打败 还想去寻得一份精神的爱恋 物欲横流的社会 一定存在着 可以为爱付出的姑娘 曾经爱上一个姑娘 错的时间错的人 为她发如白雪 心如刀绞 她不爱我便否定了一切 她的容貌没有让我惊奇 我的冷酷却让她厌恶 不然她一定会爱上我 物欲横流的社会 一定存在着 可以为爱付出的姑娘 我在等你 天荒地老 ——写于2014年1月2日

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一个梦

从喧嚣的城市莫名走进了 一个寂静的环境 零散的房屋点在路的同侧 人们带着冷漠而异样的眼光 我也只是 想到外面透透气 径直走着 来到一条宽阔的道路 不见头不见尾 草坪整齐而茂密 我想要坐下来 四周树木也高大整齐 只能听到远处的风声 这才意识到这里静的可怕 这才发现这里只有黑白色 黑暗占据着王者地位 我突然紧张了起来 想要赶快离开这里 回头的路上 不敢再看人们的目光 我想快快逃离这里 回家煮碗面...

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怎样的你

不知道你是否如风 一样的轻浮 吹入每个人的怀抱 我也是荷尔蒙上了头 想要拥抱你这样的人 我感慨你的不幸婚姻 也希望你守身如玉 你偶尔的夜不归宿 不明真相的我 竟也生了几分嫉妒之心 ——写于2013年12月17日

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失眠

经过了些年月 也怕了这漫长的夜 我这呼之欲出的温柔 也终将会被黑暗完全带走 连带这蠢蠢欲动的心肝 也要在夜的安静里消融 铭记了你的笑容 也怕了时间的流转 怕在世界毁灭之前 还不能给你温柔和心肝 我恨透了这佯装无辜的夜 带着我的睡眠四处游说 可怜了无处安顿的温柔 和誓死相守的心肝 ——写于2013年11月29日

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在这寂寞的深夜

在这寂寞的深夜 注定困得睡不着觉 渴望去爱,去拥抱 在每一个安静的清晨 去亲吻你甜蜜的额头 去抚摸你柔顺的长发 然后不舍的告别 伴着美丽的夕阳 我健步如飞 即便被工作折磨的身心俱疲 我依然渴望紧紧拥抱着你 在天地间旋转 然后穿上围裙 做我最拿手你最爱吃的菜 谈论着一天你我遇到的快乐的 不快乐的事 在夜的深处紧紧拥着你入睡 我一定会在梦里大发感慨 真没想到 人这种动物也可以 在地球获得自由和幸...

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思念

我想把这思念化作天上的繁星 照亮你回家的道路 我想把这思念化作柔软的被褥 温暖你寒冷的冬夜 我想把这思念化作悠扬的旋律 抚慰你淡淡的忧伤 我想把这思念化作纯净的空气 伴随你温柔的呼吸 我想把这思念化作万能的神明 抵挡你所有的不幸 可是 所有这些都是深夜挣扎的无奈意淫 思念只是路边的一滩污水 熏着过往的行人 ——写于2013年11月23日

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今天发烧了

肌肉酸痛,体温上升 源于惨谈经营的结果 两行热泪也受于自然的摆布 在不开灯的房间喘息 窗外的雨声也耻笑我的呆板 疲乏的身体拖不起枕边的书籍 哪来的力气在推着思想旋转 倘若此刻你坐在这冰冷的床边 攥着我这枯枝般的手腕 这病痛也一定会美得灿烂 在这不开灯的房间 我想这思想一定飘得远 ——写于2013年11月20日

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在书店读书

要寻找灵魂就去书店吧 那里放着孤寂的旋律 灵魂从音符中解脱 跳动在诗人的诗集上 想着要怎样反抗神的旨意 我的心开始绞痛 竟然怕无知的灵魂嘲笑 我是一个愚蠢的人 你要是能够站在身边该多好啊 我的心一定能够得到平静 尽管我不再认为你是一个美丽的人 你一定在这样的周末午后 陪着他人欢天喜地 我站在一排排的诗集面前 找不到一句诅咒神的咒语 也不能毁坏岁月的交替 你的消失也不可挽回 我想念一句咒语 刺...

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祝你幸福

和同一个人绝交了三次 是的,事不过三 我们同时消失在了这个世界 是自卑,怯懦 还是爱致使我提出了三次绝交 前两次一定是我伤你还不够深 是我还不想放手 祝你幸福 ——写于2013年11月17日

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真的爱上你了

喜欢你那样安静地绽放 像古老的诗集躺在夕阳的余晖下 散发着智慧和优雅 又好似从森林的深处走来 伴着潺潺的溪水唱着动听的歌 我想我一定是爱上你了 我贪婪的眼神盯着你 美丽的发梢,眉心,鼻尖和双唇 我真的想去吻你,抱你 也好想去痛哭一场 我的心都要化了 我想我一定是爱上你了 可是 爱情都要经历命运的敲门石 我叩响了那扇门 邀请你观赏我这寒酸人家的杨柳清风 不想你早已满园繁花锦簇,蜂飞蝶舞 可是 ...

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回忆

我不知道我脑子里装的是什么 丢了睡眠是既定的事实 我想到了记忆中的三间瓦房 我拿起毛笔到处乱涂乱画 在石灰墙上、门上、柜子上 我再也见不到我的真迹了 我想到了门前屋后的竹林 一群小伙伴拿着自制的弹弓 循着鸟声去拆散它们的家 再顺便采一下刚冒出尖的竹笋 最多的还是我一个人 在竹林里来来回回的游荡 我想我会爱上一个人 她就会出现在这竹林的角落 我想到了瓦房东面的池塘 在夏天的午后和傍晚 一群人躲...

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想念某个人

那年 三月残花落尽 我站在风中等雨 你自云里雾里 幻化成雨 我像墙角干枯的花木 你悠然飞过头顶 绝望的屋檐 ——写于2013年10月26日

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应该是在初春的江南 北方没有纤弱的女子 应该是在午后的湖边 天上飘着蒙蒙的细雨 柳枝也像少女湿漉漉的头发 随风甩着 我坐于树下的石凳 静观湖中追逐的鸳鸯 像迷雾的破碎 梦幻的身影从我身边 安静地飘过 举着某地产的透明雨伞 我安静地凝望着 突然你回眸一笑 一定是我的视线烧疼了你的玉背 天能证明是内心的碰撞 我依然感觉世界美好了起来 我没有上前喊住你 说声姑娘去喝两杯 我也只是静静地笑着 目送你...

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守候

你是蓝天下自由飞翔的鸟儿 请驻足于我这爬满害虫的枝丫 害虫们一口一口地啃食着我的叶子 我却没有可以拍打的双手 不奢求你衔来几片枯枝 在我的枝丫上筑巢 只愿你能有片刻的停留 为我吃掉几只那可怕的害虫 或许我更愿意 你自由的飞吧 和你那令人嫉妒的同伴 越远越好 越远越好 因为你有你的天空 我只能守着我的土地 突然觉得 爬满害虫也未尝不是一件好事 请敞开肚皮 尽早啃光我的叶子吧 ——于2013年1...

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梦海

我在寻找 传说中的大海 生命中的繁星 在逝去的岁月 你闪过 你澎湃过吗 如今,我小小的愿望 星月里照亮的那片窄窄的 一片寂寞的沙滩 夜晚,我孤独地沿着漫步 我时常停下脚步 写下对你的承诺 可风太急 没等写完 已被吹散 我痛心 如何才能将你挽留 终于有一天我静静地躺下了 在乱石堆里 我不会入土为安 我还睁着双眼 此生还未有终点 ——写于高中,大概16岁的时候。

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死去的青果树

一直 我不知道失去了什么 生活似乎从不改声色 使我稚嫩的心无力察觉 直到无数次重复着 一天天的二十四个虚幻 才渐渐感到灵魂的空乏 使我不禁惊异道 “怎么!前方我追寻的青果没了 没了!” 原来生命中的青果树已早早死掉 于是我只好寻求起死回生之术 而不是发展它的生机 也许我的一生会如此 当它再次萌芽 我已无力回天 盼不到它的硕果 无论如何 我都必须从无知的起点 漫漫踏到似乎遥遥无期的 上帝让我枯...

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建站第一篇文章

最后一次认认真真写一篇文章应该是在高考吧,过了好久好久了。现在写东西的能力在逐渐退化,记得上学的时候写作文总是停不下笔,好像有说不完的话,看看现在,提笔忘字,黔驴技穷。踏入社会了才想起以前的美好,那时候总是年少轻狂,不知愁之滋味,一味活在梦幻之中。虽然怀抱理想,至今仍籍籍无名,浑浑噩噩。说来奇怪,本来自己并不是一个适合学习的人,却在学生生涯中度过了十几年,如今已告别学生时代三年有余,却也没习...

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